Suuri vitutuslistaus osa 2

Vaikka tällä hetkellä ei mikään asia erityisemmin vitutakaan, niin luettuani Pasan ja Atpon Suuren Suomalaisen Vitutuskirjan en voi olla kokoamatta uutta vitutuslistaa. HUUMORILLA hyvät ihmiset sitten. 

Hallitusneuvottelut. Miksi helvetissä niistä ei kerrota mitään? Niissähän ratkaistaan maan suunta neljäksi vuodeksi.

Avoimet tyypit. Mikael Jungner etunenässä kertomassa, että neuvotteluista ei voi kertoa.

Takinkääntö. Jokainen puolue syyttelee toisiaan takinkäännöstä, vaikka kaikki ovat kääntäneet takkia.

Ikuiset opiskelijapoliitikot. Voiko kukaan kuvitella Paavo Arhinmäkeä ja Anni Sinnemäkeä aikuisina?

Teuvo Hakkarainen. Onko sillä tosiaan eniten sanottavaa eduskunnassa, mitä voisi otsikoista päätellä?

Kepulaiset. Vastuunkantajat pakosalla.

Vihreät ja vasemmistoliitto. Keiden pitikään jäädä oppositioon ja pysyä kovina omine vaatimuksineen?

50- ja 60-kymppiset miespoliitikot. Mikä niiden ylimielisyydessä aina ärsyttääkin.

Tanttatädit. Jos teillä ei ole elämää, niin muilla sentään on. Älkää nyt saatana paheksuko ja kieltäkö kaikkea.

Erot. Vituttaa, että useamman vuoden elämä häviää hukkaan eron tullessa.

Jättäjät. No, muuttuuko se sun paska elämäs yhtään paremmaksi jonkun toisen kanssa, jonka kanssa pääsit lähituntumaan.

Jätetyt. Itke nyt vielä sen perään ja viimeinenkin itsekunnioituksesi menee.

Sinkut. Olkaa nyt vielä vähän vaativampia ja olette loppuelämänne sinkkuja.

Parisuhteessa olevat. Kyllä se teidänkin onni loppuu.

Lapsentekijät. Kyllä se ongelmakimppu sieltä vielä tulee.

Kolmikymppiset. Kuvitelkaa nyt vielä olevanne nuoria. Olette naurettavia teinivaatteissanne.

Keski-ikäiset. Okei, elämä on ehtinyt mennä päin vittua, mutta ette te missään elämän parhaassa iässä ole.

Sirkeät seniorit. Vanhoja ootte silti.

Vanhusten kiusaajat palvelutaloissa. Miksi niiden olisi pakko heitellä sitä palloa teidän mieliksi?

Puumat. Missä te nyt sitten saalistatte? Haluaisin tavata.

Kauniit naiset. Niitä on olemassa, mutta keille ne juttelee?

Rumat ja ujot miehet. Katsokaa vain rauhassa pornoa.

Täydelliset miehet. Ne on joko homoja tai egomaanikkoja.

Sisustajat ja asunnon katselijat. Ette te perkeleen nirsot löydä koskaan haluamaanne.

Netin senssipalstat. Voiko perkeleellisempää teeskentelyä enää olla, jos yh-äidit etsivät täydellistä miestä paikasta, jossa miesten parhaimmisto ei käy.

Juopot. Mikä vittu siinä elämässä on niin kauheeta, ettei voi kohdata sitä selvinpäin.

Absolutistit. Mikä vittu siinä elämässä on niin kauheeta, ettei sitä voi kohdata kännissä.

Häiriköt. Kaikki tietää, että olette mulkkuja, jotka vihaa kaikkea ja ei elä kauan.

Kiltit. Just joo. Anna kaikkien hyppiä päälläsi ja sinusta tulee katkeroitunut juoppo.

Työnantajat. Mikä nöyrä täydellisyys täytyy olla, että pääsee hyviin hommiin.

Lähijunat. Mikä vittu siinä ärsyttää aina kulkea muiden ihmisten kanssa. Laukut, haara-asennossa istujat, kuumuus, yleinen vitutus.

Autot. Ja ennenkaikkea ne mulkut, jotka nostavat kännykän korvalle heti startattuaan. Miksi helvetissä ei voinut soittaa puhelua ennen liikkeellelähtöä?

Paskat tv-ohjelmat. Miksi helvetissä siis katson tv:tä? Eikö minulla ole elämää?

Tositv- taas. Miksi minä katson kaikki sarjat, vaikka en halua katsoa. Eikö minulla ole elämää?

Saippuasarjat. Miten helvetissä lapset kasvavat aikuisiksi kolmessa vuodessa?

Uutiset. Minä en jaksa sitä hurskastelua.

Kuumimmat kesäkissat. Monta kertaa ne valitaan kesässä iltapäivälehdissä?

Kiekkoleijonien toilailut. No, ei ne jumalauta ole ainoita, jotka ovat kännissä hölmöilee.

Lähi-idän vallankumoukset. Hirveä huuto ja metakka, mutta mikään ei muutu.

EU. Ongelmaa toisensa perään ja kaikki perkeleet ajaa vain omaa etuaan.

Venäjä. Laskekaa meidät jo ilman viisumeja Venäjälle.

Ruotsi. Mikä helvetti siinä on niin hirveää, jos me voitetaan teidät. Pitäkää tuttinne.

Työntekijät. Ihmiset kitisee kaikesta mahdollisesta, vaikka palkka juoksee.

Yksityiselämä. Kaikki on muka aina päin persettä, vaikka henki kulkee ja ruokakin maistuu.

Läski. Vituttaa kun ei laihdu niin nopeasti kuin haluaisi.

Laihduttaminen. Miksi ei saa enää olla läski, ennen se oli haluttavaa?

Urheilu. Miksi minun pitäisi liikkua vain sen takia, että muut olisivat tyytyväisiä?

Liikkumattomuus. Juo nyt vielä vähän enemmän kaljaa ja syö lihapiirakoita, niin saadaan maksaa sun hoidot nelikymppisenä.

Kalja. Miksi helvetissä sitä myydään aina vain suuremmissa pakkauksissa?

Aika. Aikaa olisi vaikka kuinka perkeleesti, mutta silti laskee päiviä ja tunteja.

Ajattomuus. Sekoile nyt vielä vähän enemmän turhia, niin aikasi valuu paskaan entistä nopeammin.

Kotona istuminen. Lähde jo nyt ulos kotoa kitisemästä.

Matkat. Haluaisin matkustaa koko ajan, mutta ei ole varaa...

Muotibloggarit. Miten 18-kesäinen nätti pikkublondi kerää lukijoita tuhansia, kun katkeroitunut kolmekymppinen ei?

Yritysten kanta-asiakkuus. lisää rahaa te haluatte, ettekä palvella paremmin.

Sosiaalinen media. Eikö mulla tosiaan ole muuta elämää kuin kirjoittaa blogia tai kertoa jokaista liikettäni facebookissa?

Media. Se ois keksittävä taas jotain hiukankin kohahduttavaa?

Idealistit. Antakaa nyt kaikkien kusettaa teitä, kun olette niin hyväntahtoisia.

Kyynikot. Täytyy elämän olla helvetin vaikeaa, kun kehenkään tai mihinkään ei voi luottaa.

Elämä. Kertoisko joku jo, mistä elämässä on kyse.